Inteligencia Emocional en Emprendimiento.

Soy emprendedora y desde hace tiempo puedo decir, con las facturas en la mano, que también soy empresaria. Ser emprendedor no es un concepto nuevo, aunque en estos días así lo parezca. El/La  emprendedor/a  es un tipo de persona que camina por este planeta desde el comienzo de toda esta gigantesca obra. ¿Cómo los distinguimos?. Muy sencillo, la persona emprendedora es aquella que se atreve, sin más. Todo lo demás que pueda decirse es un envoltorio más o menos técnico. Pero si vamos al núcleo, a la esencia más básica, es esa, “persona que se atreve”.  Todo un acto de valentía, como anteriormente decía, en estos días. 

Atreverse a pensar, a tener ideas, sin enjuiciar en un primer momento la calidad de estas. Primero el uno, luego el dos… centrifugar una y otra vez la lavadora de pensamientos que es el cerebro. Más tarde, tras hacer “On” en nuestra cabeza y arrojar la criatura, hay que moldearla, aquí viene la criba que dará esa calidad que comentaba hace un instante y por último pero para nada menos importante, viene llevarlas a cabo.

Todo este proceso marca, de una manera sencilla, el carácter definitorio de un emprendedor/a de quien no lo es. Pero todas estas letras comenzaban diciendo no solamente que soy una mujer emprendedora si no también empresaria. Un concepto, este ultimo, más complejo en el que hay distintas variables de necesario conocimiento para no ser un kamikaze y estrellarnos contra la “realidad empresarial”a las primeras de cambio. Porque seamos sinceros con nosotros mismos, podemos ser maestros en nuestra idea de emprendimiento empresarial, pero seguramente seamos aprendices de las forma de llevarla a buen puerto.

Déjenme que les adjunte esta “cómica” imagen, que personalmente, creo que ilustra lo que puede ser el camino del emprendimiento laboral. No es cuestión de ser pesimista, pero tampoco podemos dar la espalda a la realidad y evidentemente la senda es dura, pero todo inicio tiene un fin si se persigue y se persiste en conseguirlo.

Mi trabajo, es ayudadles a conseguir su meta. Para eso hay que tener claro q Cada paso del camino deberemos apoyarnos en el bastón del mentor adecuado. Y el primer paso, la raíz de todo, del inicio y el fin de esta aventura, reside en uno mismo, y en como siento acerca de mi situación, de mis emociones y pensamientos. Si queremos que la casa se mantenga, hagamos unos buenos cimientos, no queramos empezarla por el tejado. La realidad puede golpearnos, pero solo depende de uno mismo como digerirlo, ser prudente ante los éxitos, o tomar aliento ante los fracasos, levantar la mirada y seguir es exclusivamente nuestra decisión.  Todo esto es la “autogestión emocional” y les aseguro que es la piedra que dará consistencia a la estructura, sin ella la cuerda del fracaso apretara más y con más frecuencia de la que desearemos. En ninguna etapa educativa que hayamos pasado o estemos pasando, nos enseñan el valor, el poder que tenemos sobre nuestras emociones. Nadie nos enseña cómo hablarnos para sentirnos mejor, para automotivarnos, para ser conscientes de nuestra valía personal y para superar nuestros errores. 

La Inteligencia Emocional aplicada a la empresa es la habilidad para la gestión de las propias emociones, las ajenas, la resolución de problemas o liderazgo, entre otras habilidades, se trata de una buena gestión de los recursos humanos, la empatía, la comprensión, la simpatía, la motivación, son resultados inequívocos de una buena administración de nuestras capacidades internas y devuelven resultados altamente productivos. La buena noticia es que estas habilidades están sujetas a entrenamiento, que cualquier persona puede empezar en el momento que lo desee a ponerlas en marcha, únicamente adquiriendo consciencia de sus propios movimientos en cuatro áreas:

-          AUTOCONOCIMIENTO:

¿Qué nos suele inquietar o enfadar? ¿Qué nos molesta? ¿Qué nos impide liderar o defender una idea? ¿Por qué nos cuesta hablar en público? Mirando hacia dentro podemos obtener información muy valiosa para guiarnos en el cambio que queremos conseguir. Todas las personas tenemos miedos que nos hacen ser precavidos, pero el problema viene cuando ese miedo nos limita, nos impide avanzar y nos estaciona en un ámbito tan importante para conseguir la autorrealización como es el empleo.

-          AUTOCONTROL:

“Quien se controla a sí mismo no tendrá dificultad alguna para gobernar con eficacia. Al que no sabe gobernarse a sí mismo, le resultará imposible, ordenar la conducta de los demás” dijo Confucio.  El autocontrol es la demostración de que una persona despliega sus actos según sus propias decisiones y sus respuestas no son determinadas por situaciones externas, no significa suprimir las emociones, sino ser conscientes de ellas y controlarlas.

-          EMPATÍA:

La empatía nos ayuda en nuestras relaciones personales de una manera notable, es importante “sabernos colocar en los zapatos del otro” para llegar a buen término en lugares imprescindibles como la casa o en el grupo de amigos y amigas, pero en el ámbito laboral, y más cuando somos los responsables de nuestra actividad, esta habilidad adquiere una relevancia especial, ya que lo importante no es lo que yo diga, sino como lo entiende quien escucha, para hablar en el mismo idioma y saber transmitir nuestras grandes ideas debemos situarnos en los oídos del receptor, que suele ser quien compra nuestro producto o servicio o con quien tenemos que negociar. Si no somos capaces de empatizar podemos incurrir en el error de facilitar nuestro producto o servicio sin tener en cuenta las necesidades de nuestro segmento, perdiendo oportunidades de negocio.

-          ASERTIVIDAD:

A la hora de comunicarnos podemos tomar diferentes posturas: podemos hacer uso de la agresividad e imponer nuestro punto de vista, podemos optar por la pasividad mostrando poca seguridad, o, utilizar la asertividad, la opción más satisfactoria para conseguir lo que nos proponemos.

Actuar asertivamente significa expresar nuestras opiniones, deseos o necesidades, respetándonos y respetando a los demás, es la manera más eficaz cuando nos proponemos poner en marcha alguna propuesta porque demuestra seguridad en mí mismo y esta es una habilidad muy importante que marca una diferencia notable entre las personas que se sumergen en el mundo del emprendimiento y el autoempleo.

Como he apuntado al principio del texto, soy emprendedora y empresaria, y también soy consciente de la carencia de las habilidades enumeradas con anterioridad en la población general, sin embargo creo que hay colectivos más necesitados en el cultivo y entrenamiento de estas, que las necesitan para ir un paso por delante en el desarrollo de un proyecto empresarial.

Se ha mezclado mi pasión por las ideas y por la Inteligencia Emocional para poner en marcha esta “Charla-Taller Inteligencia Emocional en Emprendimiento” que  trata de iniciar el camino del entrenamiento en las habilidades propuestas sin perder de vista el proyecto empresarial ni a la persona que lo desarrolla. Para amenizar, disfrutaremos de una parada para el café, cortesía de la organización, que utilizaremos para poner en común nuestros proyectos, intercambiar ideas (¡y tarjetas!), además de establecer contactos, convirtiendo la jornada en un espacio de reunión exclusivo, dinámico y proactivo.

Para que no olvidemos nada de lo aprendido y podamos seguir poniéndolo en práctica y recordando los contenidos cuando nos apetezca, se entregará un dossier de trabajo con todo lo que vamos a ver, además de ejercicios y claves para ser muy inteligentes emocionalmente en nuestro trabajo todos los días.

Os esperamos el 28 de Junio en Ática, realiza tu inscripción en este enlace.

¡Gracias por vuestra atención!

"Mamá y papá ya no viven juntos, ahora son amigos"

“Recuerdo que fue el trece de febrero y me acuerdo hasta de la hora que marcaba el reloj de la plaza de toros cuando bajábamos a casa después de salir del colegio. Podría reproducir las palabras de mi padre y me acuerdo que aquella fue la primera vez que lo vi llorar. No pude evitar pensar si yo podría haber hecho algo porque esto no pasara”. Estas son las palabras de S. de 25 años cuando rememora el día que su padre le comunicó que se iba a separar de su madre y que ahora ya no vivirían juntos, tenía 8 años.

Las separaciones y divorcios de matrimonios con personitas en su núcleo es cada vez más frecuente. En ocasiones, la motivación principal es su bienestar, pues los progenitores consideran que un ambiente de crispación y disputas no es el mejor lugar para la crianza de su descendencia, están en lo correcto, pero antes, durante y después de la separación existen muchas dudas a las que estos se enfrentan, dudas que pueden ser determinantes en el bienestar de los niños.

“Mi madre es una mujer muy impulsiva, había veces que no dudaba en decir cosas malas de mi padre delante de mí, creo que era porque para ella misma aquello estaba siendo un trago bastante duro y solo intentaba expulsar su rabia, yo estaba allí y representaba lo que ya había perdido”. Sin querer, sin darnos cuenta, en ocasiones provocamos delante de nuestras personitas situaciones que no deberían presenciar, palabras que no deberían escuchar o reproches que no van dirigidos a ellos, ¿puede una niña o un niño dudar del amor incondicional que le profesan sus padres? La respuesta es sí y aún más en una situación de malestar, tristeza y nerviosismo.

“Coincidió con la temporada en la que mi padre empezaba a verse con una mujer, fue una clase de religión, la monja soltó que los padres querían más a los niños de la pareja con la que estaban que a los que pertenecían a la que se había separado ¡Y se quedó tan ancha! Creo que había otra niña en mi clase que también tenía a sus padres separados, solo éramos dos.” No solo depende del comportamiento de los padres; tíos y tías, abuelos y abuelas, profesionales del Colegio, todos deben saber cómo afrontar la situación. La introducción de una nueva pareja es algo para lo que hay que preparar a nuestras personitas, son más fuertes de lo que creemos pero no hay que olvidar que en ocasiones hay que traducir lo que queremos decir a un idioma adecuado.

¿Cómo comunico mi divorcio a mis hijos? ¿Con quién deben vivir? ¿Cuál es la rutina más adecuada? ¿Cómo nos va a cambiar la vida? ¿Cómo afronto esos cambios para evitar las mayores discrepancias posibles? ¿Cómo me puedo ayudar? ¿Cómo les puedo ayudar? ¿Cuál es la mejor manera de asegurar su felicidad? Estas y millones de otras preguntas asaltan cuando decidimos cambiar el núcleo de convivencia familiar. 

Desde “Psicología Cotidiana” , como profesionales de la mediación y la psicología, vamos a lanzar un taller grupal llamado “Mamá y papá ya no viven juntos, ahora son amigos” con el que queremos ayudar a las familias a la adaptación a la nueva situación, reconocer sus miedos, localizar sus peligros y potenciar sus virtudes para reducir el malestar al mínimo exponente. Estará dividido en dos partes, una de intervención con mamá y papá y otra, con ellas y ellos, nuestras personitas preferidas.

Necesitamos que nos expongáis todas vuestras dudas para que el contenido del taller sea lo más completo posible y poder cubrir todas las necesidades que se pudieran pasar desapercibidas. En el apartado de comentarios podéis exponer lo que queráis, vuestras experiencias en una separación, dudas al respecto, problemas que surgieron… Para más información no dudéis en escribirnos en el apartado “Contacto”.

Estefanía Rodríguez Silva (Psicóloga de “Psicología Cotidiana”)

"¿Inteligencia Emocional? ¿Qué carajos es eso?"

“Es muy importante entender que la inteligencia emocional no es lo contrario de la inteligencia, no es el triunfo del corazón sobre la cabeza, es la única intersección de ambas.” (David Carusso)

Uno de los motivos por los que decidí estudiar, dedicarme, leer e investigar todo lo que caía en mis manos o delante de mis ojos acerca de la psicología fue que me dí cuenta que no hay una especie en el reino animal que crea estar siempre tan en lo cierto y se confunda tanto como el ser humano. Entre las muchas diferencias que tenemos con el resto de los animales está la capacidad de expresar y comprender emociones, de pensar sobre ellas, de controlarlas, dirigirlas, explotarlas o anularlas. ¿Son útiles? ¿Están un escalón por debajo del razonamiento en cuestión de funcionalidad? ¿Son de fiar? ¿Dónde se sitúan? ¿Cómo se originan? 

La investigación realizada en las últimas décadas en el campo de la Inteligencia daba resultados sorprendentes. Los directivos más exitosos de las grandes empresas no habían sido los alumnos más brillantes de las Universidades más importantes, no habían tenido notas excelentes ni becas exclusivas. Esto les llevó a preguntarse cuál sería ese factor que les condujera en el camino del éxito, sino era la Inteligencia General, esa que determina la rápida solución de problemas, ¿qué era? La respuesta fue clara, los individuos anteriormente descritos tenían puntuaciones altas en Inteligencia Emocional, se preguntará quien lea qué índices comprende este constructo tan poco preciso, qué medían esos test. Desde el modelo de las Inteligencias Múltiples de Gadner se resalta que existen SIETE tipos de inteligencias: lógico-matemática, lingüístico-verbal, corporal-cinestésica, musical, espacial, naturalista, intrapersonal e interpersonal. Estas dos últimas son las que pondría en relieve la Inteligencia Emocional. 

La Inteligencia Intrapersonal concibe la capacidad de identificar, comprender y distinguir las propias emociones y manejarlas hacia la funcionalidad, hacia la orientación de la conducta, es el tipo de inteligencia más privada y difícil de observar, permite comprenderse y trabajar con uno mismo. Parece algo muy sencillo, todos sabemos que es la alegría, la vergüenza, el miedo... Pero la realidad muestra que la expresión de un correcto lenguaje emocional es algo muy poco común entre los hombres, mujeres, estas han sido menos valoradas socialmente en ventaja de la razón y no se utilizan explotando su máxima funcionalidad en los amplios aspectos vivenciales del ser humano. Prueben un pequeño experimento, la siguiente ocasión que una emoción negativas les invada y piensen "Me encuentro mal" intenten dilucidar qué emoción es la que les está atrapando, ¿es culpa?, ¿tristeza?, ¿miedo?; una vez identificada la emoción es hora de buscar su origen, atraparlo, localizarlo y reinterpretarlo, ¿está justificado?, ¿puedo hacer algo para solucionarlo? ¿está basado en una interpretación personal o en un hecho constatable? Esta es una de las partes que comprende la Inteligencia Emocional, potenciación de la capacidad propia de identificar las emociones para que nos sean útiles y redirigirlas hacía el bienestar personal. En conclusión, la Intrapersonal determina un adecuado autoconocimiento.

La otra Inteligencia que formaría parte del constructo es la Inteligencia Interpersonal, define la capacidad de reconocer, nombrar y empatizar con las intenciones y los estados de ánimo de los demás, aunque intenten ocultarse. Permite el trabajo con los otros y buenas relaciones sociales, indispensable en aquellos que trabajan con personas como profesionales de la psicología o docentes, pero sin olvidar, más allá de lo laboral, que unas adecuadas habilidades sociales son el núcleo de una buena autoestima y una red de apoyos importante, lo que es indispensable para cualquier persona más allá de su profesión. Para justificar la importancia de la Interpersonal quiero que conozcan el término empatía, indica la capacidad de ponerse en el lugar del otro, "pisar con sus zapatos", si esta fuera una capacidad entrenada desde la infancia el resultado sería sorprendente. Daniel Goleman recoge un dato muy esclarecedor en su libro "Inteligencia Emocional" dice que en una entrevista a un asesino en serie el periodista le preguntó acerca de si se cuestionó en algún momento que estaban sintiendo sus víctimas, la respuesta fue "No, si hubiera podido sentir lo que ellas sentían no lo hubiera hecho". Una adecuada capacidad de empatizar en niveles extremos y considerados utópicos en este mismo momento por la que escribe, eliminaría el daño intencionado proferido entre seres humanos, imaginen que lugar más maravilloso estaríamos creando para vivir.

Realizo esta entrada en mi blog para intentar disolver algunas dudas que se me han presentado ("¿Inteligencia Emocional? ¿Qué carajos es eso?") acerca de una charla taller que realizaré el 26 de Octubre en la Asociación Cultural Cabezapájaro, un espacio dedicado a la creación y la innovación dirigido por Carlos, Ana y Elena, jóvenes creativos que me han brindado la oportunidad de unir la Psicología con el Arte en un espacio único en el centro de Cáceres. Dirigido a cualquiera que quiera conocerse más y mejor y hacer lo mismo con los demás. ¡Os espero!

Mi primera entrevista

Con la excusa de un trabajo de lengua, hoy me han hecho mi primera entrevista, me la ha hecho mi hermano y ha sido una experiencia divertida e interesante. Espero que te sirva y que saques buena nota!



Entrevista Víctor

¿Cómo te ves dentro de 20 años?

Invitación a reflexionar.
"Recuerda que la vida es una sucesión de momentos y que depende de ti como los vivas"

Síndrome de Alienación Parental

En los últimos días, una noticia ha llamado la atención de manera especial. Una madre aferrada a una acusación de malos tratos pretendía impedir que sus hijos se fueran a México con su padre, lugar de donde ella había huido con los niños. Todos hemos podido ver como, en las imágenes que nos ofrecían, se podía ver gritar al niño de más edad "¡no me quiero ir con el maltratador!". Tras la exploración de un perito, que intuyo, evaluó a esos niños, se llegó a la conclusión de que estos se fueran con su padre cumpliendo la legislación vigente, el Convenio de la Haya, que dirige los asuntos concernientes a custodias internacionales.

Nadie puede negar lo desgarrador de las situaciones vistas, nadie debería obligar a nadie a hacer algo que no quiera o que le perturbe, pero ¿es justo que un tribunal obligue a unos niños a visitar a uno de sus progenitores?

El Síndrome de Alienación Parental aparecerá recogido en la próxima edición del DSM (libro que es algo así como la biblia para cualquier profesional de la Salud Mental) y se manifiesta por una serie de conductas que presenta un niño en situación de separación de los progenitores, especialmente si esta es conflictiva. Se trata de un proceso de manipulación que uno de los padres (el alienador) ejerce sobre el niño en contra del otro (el alienado), minimizando sus virtudes, maximizando sus defectos y culpándole de lo negativo de la situación dando como resultado el rechazo o  el odio del niño hacia el progenitor alienado. Existen claros indicadores de cuando un niño está siendo manipulado en sus percepciones y pensamientos, algunos ejemplos serían:

- Hace referencias a argumentos que no le pertenecen, utilizando términos y argumentos que no deberían estar en su repertorio de vocabulario.

- Propina mensajes negativos hacia un progenitor que indican odio.

- Fenómeno del "pensador independiente":  Niega la influencia de otras personas sobre su pensamiento presumiendo de independencia cognitiva.

- Posiciones dicotómicas ante los progenitores, uno es el bueno y el otro es el malo.

- Justificación de su crueldad ante el pregenitor alienado: Ante los sentimientos dolorosos del "malo", muestra indiferencia o justifica las acciones que lo producen a la vez que justifica su desprecio.

- Animadversión hacia la familia extensa y la red social del progenitor alienado.

Es frecuente que los niños que sufren este síndrome tengan deficiencias emocionales en su adolescencia y adultez, dificultades de adaptación infantil, y dificultades en el desarrollo de la propia imagen y la identidad, por lo que es muy importante que se detecte, se medie y se solucione esta situación que convierte al niño en la única víctima de un problema entre adultos.

Quiero resaltar que no pretendo afirmar que los niños del ejemplo que expuse al principio estén siendo víctimas de un SAP (desconozco los datos que animaron a los profesionales evaluadores a permitir que los niños pudieran irse con el padre, mientras que por otro lado, estoy segura de que nadie dejaría a tres menores correr el mínimo peligro), pero es muy importante que ningún padre se vea privado de ver a sus hijos y disfrutar de ellos, al igual que los niños tienen derecho a disfrutar de sus padres, conocerlos y juzgarlos por si mismos.

Lo más triste de todo esto es que haya adultos que se permitan comportarse de manera infantil y no tengan en cuenta el beneficio y los sentimientos de los niños que tienen a su cargo.

El papel de la Psicología en el diagnóstico y el tratamiento del cáncer.

(imagen extraída de www.psicativa.es)

Con motivo del “Día Internacional del Cáncer Infantil” me gustaría resaltar el papel que tiene la Psicología en el diagnóstico y tratamiento de esta enfermedad tanto en sujetos adultos como en niños.

En los últimos años ha surgido con fuerza una especialidad psicológica llamada Psicooncología, definida por Holland como el campo de estudio e intervención en los trastornos psicosociales asociados al diagnóstico y tratamiento del cáncer en el paciente, sus familiares y el servicio sanitario, así como a los factores que afectan al riesgo de desarrollo de la enfermedad y a la supervivencia a la misma. La figura del psicooncólogo va adquiriendo relevancia en la mayoría de los hospitales de nuestro país.

Desde la Psicología de la Salud observamos tres maneras de intervención dependiendo de la población diana a la que es dirigida. La prevención primaria iría destinada a la evitación de los factores de riesgo asociados a la enfermedad, tales como tabaquismo, obesidad, sedentarismo o afrontamiento inadecuado al estrés, la prevención secundaria consistiría en la detección precoz de la enfermedad y cobra especial importancia en aquellos casos en los que el tratamiento cuenta con muy buen pronóstico como en el caso de las mamografías y el cáncer de mama, por último la prevención terciaria sería la más diversa, ya que su población de destino estaría compuesta por sujetos a los que ya les ha sido diagnosticada la enfermedad y abarcaría una correcta adherencia al tratamiento, aprendizaje de estrategias de control de los síntomas, entrenamiento al personal sanitario que interacciona con enfermos de cáncer y preparación para la muerte en pacientes terminales.

Mediante diversos estudios se ha comprobado que un correcto afrontamiento emocional correlaciona positivamente con la actividad del sistema inmunológico produciendo que el cuerpo esté más receptivo al tratamiento farmacológico y a la quimioterapia. Es como si la química medicinal interactuara con una química corporal predispuesta a la curación produciendo mejores resultados debido a la instauración de un estado de ánimo positivo y optimista.

Aumento de sensación de control, percepción de la enfermedad como desafío, disminución de la ansiedad y el manejo de los síntomas producidos tanto por la enfermedad como por el tratamiento invasivo se convierten en puntos clave a intervenir en el tratamiento tanto del paciente como de su familia, cuya actitud es tan importante en el afrontamiento de la enfermedad como la del diagnosticado. Todo esto convierte a la terapia psicológica en un complemento muy importante del tratamiento médico que corresponda.

En el caso especial del diagnóstico y tratamiento del cáncer en la población infantil, el afrontamiento familiar cobra más importancia que en la adulta, ya que el sistema de pensamiento que poseen los niños, presumiblemente, no les permitirá asumir la enfermedad del mismo modo que lo haría un adulto y en ese caso, las comunicaciones que los padres realicen, tanto de manera implícita como explícita, conformarán la elaboración que el niño se hará de su situación. También es importante dotar al infante de estrategias adecuadas a su edad para el control de las situaciones derivadas de la enfermedad, tanto a nivel físico como emocional. Bajo mi punto de vista, existen múltiples beneficios en el contacto con niños en la misma situación, se conseguiría una normalización de los sentimientos y pensamientos así como un aprendizaje mutuo tanto de padres y hermanos como de diagnosticados.

Ante un diagnóstico de cáncer es importante conocer e informarse acerca de todas las herramientas al alcance para potenciar y maximizar lo que se puede conseguir, es un ingente error asociar la palabra “cáncer” a la palabra “muerte” a la vez que se debe permitir la liberación emocional que la presencia de la enfermedad suponga en la vida de las personas, por ello el enfrentamiento al diagnóstico y la erradicación de creencias negativas constituyen el primer trabajo a realizar de un largo camino que es mejor emprender con optimismo y afán de superación.

Indefensión Aprendida vs Personalidad Resistente

Imaginen un suceso estresante, un cambio en el que el protagonista no puede influir de ninguna manera, un cambio que trastoca una vida, puede ser una enfermedad, una pérdida, una ruptura, un giro inesperado en la cotidianeidad. Convivimos con sucesos parecidos, observamos como le ocurren a conocidos, a amigos, a nosotros mismos y podremos comprobar como diferentes personalidades tienen distintas maneras de afrontar la misma situación, unos aprovechan estos cambios como oportunidades dotándoles de sentido de existencia y otros terminan abocados a un trastorno del estado de ánimo como un episodio depresivo, emociones de desesperanza y sentimientos que le envolverían en una espiral de la que sería difícil escapar.

Robert Seligman inició una investigación en la que conceptualizó la Indefensión Aprendida. Sometió a grupos de perros a descargas eléctricas de las que no podían escapar y después comprobó que estos sucesos provocaban grandes limitaciones en la capacidad de aprendizaje en comparación con el grupo control, perros que podían escapar de las descargas accionando una palanca. Así asumió que al someter a un organismo a una situación que no podía modificar se creaban en él tres tipos de déficits. El primero, motivacional, basado en la creencia de que sus actos no modificarán las consecuencias, el segundo, cognitivo, provocando dificultades en aprendizajes posteriores de respuestas-consecuencias en situaciones que sí podían modificar mediante sus conductas, y el último, emocional, en el que esa incontrolabilidad da lugar a sentimientos de tristeza, ansiedad y miedo. Estudios posteriores parecidos a los de Seligman, pero con humanos, aportaron que los sujetos en estas condiciones de Indefensión tendían a atribuir los éxitos a factores externos como la suerte y los fracasos a factores internos como su propia capacidad, lo que terminaba por afectar a su autoestima y creaba una manera de global de ver futuras situaciones estresantes o simplemente cualquier desafío cotidiano.

     (Inducción de Indefensión Aprendida a grupo de adolescentes mediante la realización de anagramas)

Sin embargo, en algunas personas ante determinadas tragedias personales podemos observar una manera más constructiva de afrontamiento. Suele estar determinada por características de personalidad que dotan al individuo de una manera particular de pensar, sentir y actuar que se consigue transformando los eventos estresantes en oportunidades de desarrollo y crecimiento convirtiendo estas características en una verdadera protección. Estas disposiciones se suponen aprendidas en la primera etapa, pero no quiero renunciar a creer que con un poco de trabajo pueden adaptarse a la personalidad en cualquier momento vital dotando a cualquier individuo de recursos que sean útiles en el día a día o en acontecimientos traumáticos, existen tres claves que dirigen la manera de comportarse de las “personas resistentes”:

-Compromiso:   Tendencia a implicarse en todas las actividades de las áreas de la vida. Es capaz de convertir todo lo que hace en algo interesante e importante, incluyendo un compromiso social que le haga recurrir a los demás en momentos de necesidad de ayuda o apoyo personal.

- Control: Las personas resistentes piensan que ellos pueden manejar el curso los acontecimientos de su vida (en contra del concepto de Indefensión Aprendida que exponía con anterioridad), ya sea mediante el significado que dan a los sucesos, la capacidad de elección del manejo de las emociones que provoca o una motivación particular para transformar el impacto en uno mismo y conducirlo al éxito.

-Desafío o Reto: Valoran de manera positiva el cambio interpretándolo como oportunidad y crecimiento en contra de la estabilidad, situación que no ven como necesaria e importante. La experiencia siempre les aporta aprendizaje.

Este estilo vital se convierte incluso en un protector de salud ante enfermedades y un factor de protección en niños y adolescentes que viven en ambientes desfavorecidos, comprobado mediante estudios de niños criados en familias en las que los dos progenitores eran alcohólicos y que lograban alcanzar una buena calidad de vida en contra de otros que terminaban siendo adultos afectados. Este concepto es denominado en terminología psicológica “resiliencia” significa “resistencia de un cuerpo a la ruptura por un golpe”. Transformando esos golpes en experiencia de las que sacar provecho, asumiendo que los acontecimientos nos hacen aprender, entendiendo la vida como algo que tiene sentido en sí mismo, alimentando un sentido del humor positivo y sobre todo, recurriendo al apoyo social si lo necesitamos, podremos convertir nuestro día a día en una experiencia realmente agradable.

Feliz? Navidad

A pesar de los buenos deseos, de los villancicos, del bombardeo de imágenes agradables, a pesar de los regalos, parece ser que la Navidad es la época del año en la que más nos deprimimos y estos datos los recoge un artículo recomendable de la revista Muy Interesante.


¿En Navidad nos deprimimos más?
¿Cómo afecta la Navidad al estado de ánimo?


A pesar de todo, desde Psicología Cotidiana les deseo una Feliz Navidad o al menos que no les dé tiempo a ser infelices.

Efectos de la televisión en inteligencia infantil

La televisión impera desde hace varias décadas como preferencia universal de entretenimiento en población de todo rango de edad, sin embargo, se obvian los efectos que puede provocar el pos de otros pasatiempos en los niños de menos edad, aquellos en los que el cerebro aun está formándose y estableciendo las uniones necesarias para un funcionamiento más eficaz.

Les adjunto un artículo muy interesante acerca de los efectos de ver la televisión en niños.

Los niños adictos a la tele: adultos sin futuro.

Una muestra gráfica de como influyen las horas de televisión en una destreza como el dibujo, que se desarrolla con la edad, el nivel de inteligencia y el fomento de la creatividad.

Y si me permiten un consejo, apagen la tele y acompáñenlos a la biblioteca.

Del amor y otros demonios.

Tenemos que comprender el amor; tenemos que ser capaces de enseñarlo, crearlo, predecirlo o el mundo será vencido por la hostilidad y el miedo”

Maslow 1954

¿Cuál es el tema sobre el que tratan la mayoría de las canciones que escuchamos? ¿Cuál, el de gran parte de los poemas? ¿Sobre qué versan las películas más taquilleras de la mayor industria del sector? ¿Qué pensamos cuando vemos a alguien ensimismado, inusualmente feliz o ligeramente apático? El amor, siempre ahí, el culpable de las historias más bellas y los finales más atroces. Un tema tan interesante dentro de la Psicología Social que estaba esperando el momento adecuado para escribir sobre él, el día ha llegado.

En la búsqueda de una definición precisa del concepto amor podemos acudir al diccionario de la Real Academia de la Lengua, “Afecto por el cual busca el ánimo el bien verdadero o imaginado y apetece gozarlo”. Una aproximación muy general, podríamos englobar aquí todos los tipos de amor, desde el fraternal hasta el amor por la patria pasando por el amor pasional o el amor al arte, lejos de precisar el término de amor romántico al que pretendo referirme. Quizás debamos acercarnos al arte, el poeta Andrés Capellanus lo explicaba como “un sufrimiento que nace de dentro de uno, derivado de la contemplación o la excesiva meditación sobre la belleza de un miembro del sexo opuesto que provoca por encima de todo el deseo de abrazarlo”. Desde la filosofía, Locke decía que “Amar es el fruto de la reflexión sobre el placer, no necesariamente solo físico, que alguien puede producirnos, lo cual está estrechamente relacionado con las posturas, que en el lenguaje psicológico hablan de expectativas de refuerzo”. ¿Qué son las expectativas de refuerzo? Conjunto de pensamientos, sentimientos, motivaciones, reacciones, acciones (incluida la comunicación no verbal inconsciente) y declaraciones (conducta verbal) que engloba al fenómeno amoroso (relaciones íntimas, sexuales, de pareja).

El primer paso de una relación amorosa es la atracción interpersonal hacia otro miembro de la misma especie, en este aspecto es importante señalar que existen diferencias de género muy marcadas entre las preferencias que tienen hombres y mujeres en la elección de su pareja sexual. Los hombres se declinan por mujeres más jóvenes y cualidades como belleza y salud que aseguren una buena reproducción y descendencia óptima, así mismo, las mujeres buscan estabilidad económica a la vez que seguridad emocional en su pareja, condiciones que aseguren su supervivencia y mantenimiento de la prole, debemos apuntar que estas condiciones se reúnen en parejas con intenciones de mantener una relación a largo plazo debido a las inversiones asimétricas que ambos sexos realizan a la hora de mantener una relación sexual, las mujeres podrían obtener como resultado un embarazo de nueve meses y algunos años más de crianza, sin embargo los hombres invierten apenas unos segundos en tener descendencia, no son planes conscientes, sino tendencias adaptativas. Sin embargo, las expectativas que determinan una relación a corto plazo modifican las características que los miembros de ambos sexos buscan en el otro dominando una relajación de los criterios de selección, los hombres buscan atractivo físico y cierta promiscuidad que asegure un lapso menor de tiempo entre el contacto inicial y la relación sexual, sin embargo las mujeres están atraídas por características físicas como la altura o la fuerza y rechazan a hombres con compromiso previo.

Gran parte de la conductas amorosas están regidas por criterios de selección natural resultado de millones de años de historia evolutiva, para asegurar el mantenimiento de la especie nuestros antepasados tuvieron que saber elegir la pareja más apta, unos buenos genes aseguran una buena descendencia y determinados rasgos de personalidad hacen las relaciones más fáciles, es decir, que cada uno de nosotros es el resultado de una genial combinación generacional regida por la selección natural que teorizó Darwin y que se puede aplicar tanto a rasgos físicos como psicológicos.

Hasta ahora se han explicado los rasgos evolutivos que rigen el amor, pero ¿y las causas personales? ¿Por qué se produce el amor cuando no se pretende tener descendencia? Esto es debido a las grandes satisfacciones que aporta a la persona, como atracción física, personal y sexual; activación fisiológica que etiquetamos como sentimientos amorosos, sentimiento mutuo de atracción, devolución de una imagen propia de características socialmente deseables a la vez que encontramos a alguien al que hacerle confidencias.

La fase de enamoramiento está determinada por intenso deseo de intimidad y unión con el otro, grandilocuencia, pensamientos frecuentes e intrusivos, pérdida de concentración, idealización o fuerte activación ante la presencia (real o imaginada) del ser amado. Tras el inicio, si recibimos una alta tasa de refuerzos, es decir, conductas positivas que nos animen a seguir con la relación, se produce la fase de amor romántico determinado por un compromiso mutuo y fuerte intimidad se suceden las autorrevelaciones y existe una complementariedad de las necesidades, así como la similaridad en valores, intereses y expectativas (sobre todo si son en rasgos poco comunes se aumenta la atracción), al garete con el dicho de los “polos opuestos se atraen”. El mantenimiento de una relación se teoriza mediante un balance de costes-beneficios, siempre que el producto entre lo que uno da y lo que uno recibe sea positivo se mantendrá la relación amorosa en el tiempo y se pasará a la fase de amor compañero en la que la atracción disminuye pero aumenta el compromiso probablemente potenciado por el emprendimiento de una vida familiar y en unión con el otro, un proyecto de vida juntos y la satisfacción de necesidad de compañía.

Al lector pudiera parecerle que estos párrafos desmitifican cualquier conducta amorosa ideal para reducirla al nivel de los mortales, es mi intención personal, ninguna conducta provocada por humanos debería tener un carácter divino alimentado por las canciones, los poemas o las películas de las que hablaba al principio. Hay mitos absurdos como el de la media naranja, falsos como el de la omnipotencia del amor o simplemente imposibles como el de la perdurabilidad de la pasión.

El asunto estriba en que el amor es en sí una potencial fuerte de reforzamiento, entre los miedos más comunes está el de la soledad en la madurez o en el futuro, invertimos tantos esfuerzos en mantenerlo porque aumenta la autoestima y el reconocimiento social, satisface las necesidades de intimidad, compañía, apoyo, protección, estabilidad y seguridad. Sin embargo no es imprescindible y a la vez que provoca satisfacciones puede ser dar lugar a fuertes desequilibrios, desdichas, sentimientos de inquietud y celos y como colofón final, la ruptura, que surge cuando existe un conflicto entre el deseo de independencia y el deseo de intimidad, no suele importar quien decide terminar con la relación, en ambos miembros se suscitan sentimientos de tensión emocional, frustración y rabia que los hombres mitigan buscando cuanto antes otra pareja sexual y las mujeres confiando en sus amigas. Existen autores que declaran que sin una relación afectuosa, segura y consistente con los padres en los primeros años de vida, las relaciones futuras es posible que se caractericen por el sufrimiento. Aquella historia de precioso comienzo puede terminar así o con un maravilloso final, todo depende de ti, que estás leyendo esto, la psicología solo te lo cuenta.

“…has de saber Sancho, si no lo sabes, que entre los amantes, las acciones y los movimientos que muestran, cuando de sus amores se trata, son certísimos correos que traen nuevas de lo que allá en lo interior del alma pasa…”

El Quijote. Miguel de Cervantes.

DCL y Ejercitación de la Memoria (Aerobic Mental)

Los datos referentes al año 2010 del porcentaje de la población de más de 65 años en España descubren que esta comprende el 17,36% y que podría alcanzar el 35% en el año 2050. Estas cifras descubren que la población en proceso de envejecimiento constituye un marco de actuación de gran necesidad para, mediante la intervención, optimizar las capacidades de esta etapa vital y así convertir a los sujetos de más de 65 años en independientes, funcionales y adaptados, lo que se traducirá en una menor demanda de servicios sociales de atención.

Los fallos de la memoria se convierten en la queja subjetiva más numerosa en la población de edad más avanzada y el Deterioro Cognitivo Leve (DCL) es la denominación dada por los teóricos a este fenómeno, se trata de afectaciones de la memoria determinadas por la edad y el nivel educacional del paciente, que no afectan a su vida diaria pero conviven con informaciones del paciente o de miembros de su familia acerca de un deterioro cognitivo en el último año. Solo 1 de cada 10 evoluciona en algún tipo de demencia como el Alzheimer pero el temor de estos sujetos a padecerla es latente para los profesionales que tienen contacto con ellos. Es importante resaltar que no existe tratamiento farmacológico para el Deterioro Cognitivo Leve y que la estimulación cognitiva y la ejercitación de la memoria junto con una adecuada alimentación se han convertido en los mejores procedimientos preventivos para el desarrollo de demencia.

Teniendo en cuenta que el cerebro funciona de la misma manera que cualquier otro músculo corporal, mediante su ejercitación se logrará optimizar su funcionamiento. La estimulación cognitiva consiste en ejercicios planificados que persiguen el objetivo de estimular las capacidades cognitivas preservadas.
Por otro lado, contamos con ejercicios más sencillos al alcance para provocar efectos parecidos en nuestra "reserva particular de recuerdos", la realización de crucigramas, sopas de letras y otros pasatiempos ayudan al entrenamiento en atención sostenida sin someter a la persona a la tensión de actividades de la vida diaria con un componente lúdico que evita frustraciones y sentimiento de derrota en el caso de una no consecución exitosa, la memorización de la lista de la compra sería una buena manera de recuerdo con elaboración y poniendo atención a las claves que utilizamos en la retención conseguiríamos mejorarlas, relación de nombre y cara y posterior recuerdo, entre otras.

En conclusión, la memoria es un proceso dependiente de otros como la atención, ambas se ven afectadas por la edad y eso se traduce en una menor percepción de eficacia subjetiva que no siempre se corresponde con la realidad pero que se puede mejorar con la realización de ejercicios, utilización de estrategias conocidas como la repetición o la organización por categorías de manera consciente e intencional o la ayuda de profesionales especializados en dirigir ejercicios planificados

Noticia Diario Público 8/10/2012

Noticia Diario "Público" 8/10/2012

Interesante estudio de la Universidad de Granada, representativo del pensamiento inferencial en los procesos judiciales en los que están implicados las víctimas de violencia de género.

Bienvenida

Bienvenidos a Psicología Cotidiana, un blog que forma parte de un proyecto personal que llevo gestando desde que casi, comencé mi licenciatura en Psicología. La ciencia que recoge esta palabra reveladora a la par que desconocida es un estudio de ti y de todos los seres humanos, tengan psicopatologías o no, la ciencia a la que he dedicado tantos años de mi vida en su profundización investiga acerca de cómo tomas las decisiones, como sientes las emociones, como construyes tu propia visión del mundo, cómo obedeces, porque tienes sed o hambre o ganas de hacer el amor; estudia como ves, como oyes, como atiendes, como aprendes, como recuerdas o como te motivas, estudia el altruismo, el amor, la amistad y los instintos separándose de la dialéctica filosófica que propició el nacimiento de esta disciplina y basándose en datos experimentales, haciendo uso de técnicas estadísticas para asentar bases teóricas que respalden su funcionamiento.

Por eso nació este proyecto, cuya principal motivación es romper el estereotipo del profesional de la Psicología como aquel que ayuda a las personas que están mal, que se encuentran en tesituras evolutivas, que tienen depresión o problemas de ansiedad que les impiden vivir con plenitud y transformarlo en aquel que simplemente te estudia a ti (y se estudia a sí mismo) y tus procesos básicos y que puede ayudar a potenciarlos, imagine a alguien que pudiera hacerle más inteligente, enseñarle a pensar, a ser un buen padre, a automotivarse o a comunicarse con sí mismo.

Este no es un rollo de libros de autoayuda (aunque pudiera parecerse), es el intento de una recién licenciada por acercar la Psicología a aquellos que la necesitan, que a mi parecer, somos todos. Por eso me gustaría poner a su disposición un buzón de consultas en el que ustedes, para quien esto está empezando a nacer, dispusieran sus dudas, temas de consulta o ámbitos de interés, intentaré hablar sobre ello y saciar su curiosidad mientras hago lo mismo con la mía.

Gracias por su atención. Les espero por aquí.

Estefanía.